Depuis le temps qu'on nous le demande, je vais enfin vous expliquer comment devenir dark lorsque vos parents ne sont pas d'accord (les vilains).

Methode 1 : Exageration.
Convoquez les dans le salon.
-Papa, maman, il faut qu'on parle. J'ai grandi, j'ai decouvert de nouvelles choses et ... je me suis rendu compte que je n'étais pas comme les autres.
-Pourquoi, mon fils, tu es gay ?
-Non. Je suis goth.
*soulagement dans le salon*

Methode 2 : Chantage.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, j'ai une petite chose à te demander, mais avant ça, sache que j'ai enfermé le chat dans le frigo, que j'ai caché la liste de courses et que mes amis sont prêts à pietiner le tapis avec leurs chaussures sales. Je veux un pantalon en cuir, modéle avec chaines, 150 euros au Grouft.
-Tout ce que tu voudra mon cheri, mais rend moi la liste je t'en prie.

Methode 3 : Subtilité.
Convoquez les dans le calon.
-Maman, papa, qu'est ce que vous diriez si, soudain, je devenais suicidaire, depressif, je me rasais la tête et je portais des hauts sexys en resille noire ?
*evanouissements dans le salon*
Prenez la carte bleue et fuyez.

Methode Quatre : Reconversion.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, Papa, je veux devenir gothique ascendant metaleux.
-Mais tu es fou, mon fils ! Tout sauf ça !
-Trés bien. C'était une blague. En relaité, ma passion, c'est la méche sur le front et les petits pantalons moulants. Acceptez vous de me prendre comme fils emo ? (variez selon les periodes : emo/rockeur/doll, les tendances, ça s'en va et ça revient ...)

Methode Cinq : Discretion.
Ne les convoquez pas au salon. Ne leur dites pas "je veux devenir goth". Ne leur demandez pas de payer vos vetements. Pretextez un exposé pour aller acheter des tenues à chatelet, apprenez à vous maquiller sans miroir, changez vous chaque matin dans la rue. Pour vivre heureux, vivez caché.

Si aucune des methodes n'a marché, c'est que vous n'y croyiez pas assez fort. Recommencez.